忘忧

忽然间,看着Jo和Sam的文字，看着澳洲明媚的阳光，我想也许终于可以再写点什么了。 

New Year Resolution? 算了吧，我对自己从来都不是一个很好的executive officer.

过年，看了一堆垃圾美剧，几部电影，屯了很多好碟。估计以我激动又难以长久的性格，够看一年的了。想说的留在了给Jo的留言里。

She says: “总的来说，每个人都是自己生活的导演. 成功的导演是在开拍前就对整部片子的风格内容色调等等有了整体的构想,他懂得自己想要的是什么,然后拼命努力去收集素材创造出自己想要的画面. 还有一些是随波逐流的导演,演员腕儿比他大,人家怎么演绎就怎么接受,日子也可能不错,唯一谨记的一点就是别抱怨.怕就怕再搭上个三流的剪辑师，不懂得该剪掉的是郁闷，该留下是美好，无病呻吟中给自己正常的生活平添了几许悲情。翻版导演就不提了,光影或许可以复制, 剧情生生地拷贝却怎么看怎么都有点山寨，这很多东西其实也未必山寨的就质量不好，只可惜值钱得本来就是那点原创。” 

赞人生导演论！我貌似终于有点明白我每日纠结爱那些电影的缘由了。不过，有时候生活较起劲来确实顾不上剪掉郁闷留下美好了。。当然，我们允许生命中拧吧的出现，就好象我们对冯导电影中植入式广告的宽容一样。毕竟生活这部大片得有投入才会有回报。 

Sam狗打来电话，伴着党的春风沐浴，他几近精神分裂了。我当然知道那是什么滋味。党是何许人也！！那是M们伟大深邃无比的党啊！！闹着玩儿的！党在一步一个小脚印的走着自己的路，尽管絮絮叨叨骂骂咧咧，时不时来个精神分裂，享受分裂人生的同时她很清楚的知道自己想要什么，怎么得到。我呢，有时候清楚，更多的时候不是那么清楚，或者呢，清楚了也不知道该怎么得到。一头雾水。Have fun in Aussie! 

策划好的颐和园游阴差阳错的打上了问号。我的确小拧吧了一下。这就是生活。充满了意料之外。如果这个时候不打灯并线右转，那也许我会一直活在自己导演的车祸中。好吧，我接受。Gossip Girls最sparkling的一点，让我知道应该怎样做朋友。也许如果你欣赏一个人的本质，那其余那些都不过是些点缀。就好象一出戏里如果配角穿错了衣服，或者偶尔以另一种妆容出现在你的电影里，好像不认识，那也是因为你没有完全了解。即便自己，也会穿错衣服化错妆。习惯而已。当年对K，仿佛是太过苛求了。也许错过了一辈子，只有自己知道。 

看到JZ更新的照片，最后一张的确让我心头小小一震，这些年，自从离开了伯大，看到他的努力和他的成果。我如今才发现我对当年爸爸口中的博士是如此崇拜和羡慕。虽然一直以来我都以不屑为抬头拒绝。可当博士这个词不再只是一个title,一身制服，一张照片和一个挂在门口的名牌，我才知道Ph. D真的有让人仰视的灵魂。当然这是特指不是泛指。 

昨天在停电的餐厅里和小范在烛光下对视聊天，灯光骤然亮起的那一刻，我们对视的力量仿佛由阴阳两极变成了统一的同性相斥，仓惶逃离了对方的视线。为什么人在看不清一切的时候就有力量正视一切，反而，在可以看清一切的时候逃开。 

忽然之间就到了2009年。Go with it 8! 

的确，如果生活不能让自己掌握，那还不如不过。

以上文字鸣谢Jo,Sam,Amanda,Georgina,Jing Zhang, Maggie和莫文蔚.

 

原来地铁是多么有助于思考的一项交通工具。 

年轻的时候，不懂得世界，不懂得人类，懵懵懂懂的高兴。那时候以为人的一生如果不出大事就会一直快乐。Bonnie说：青春……把水杯递给我，让我喝它一大杯。十七岁时，思想活跃，口无遮拦，每一个发现都是惊心动魄的大事。我往往晕头转向。这不是幸福。二十岁的人根本对幸福不屑一顾。这比幸福本身更值得。 

从年龄上看貌似成年之后，依然不懂得世界，但稍稍懂得了人类。认识到人类的虚伪，善良，爱，恨，纠结，痛苦，和真正的快乐。。。每个人都在试图真实的演一个自己需要的自己。可是因为不懂世界，依旧不知道对于这些人这些事到底应该如何处理。于是拧吧。多少带着些自怨自艾的拧吧，试图用放纵以及一些假想的美好麻痹自己，或者用假装懂得来安慰自己。拥有走一步算一步的勇敢，但偶尔困惑，偶尔挣扎。 

今天在世界上最挤的5号线上，我竟然还能默默思考，让一切突然变得拧吧无序的一件件事变的清晰。 而且我还没坐过站！我不是天才我是什么啊！

那天跟大圣聊天，关了灯躺在被窝里抓着听筒。那边的声音就像在身边一样。我们无法忘记那些欢乐悲伤，无法忘记那些事那些人，只能在记忆面前因为无能为力而变得宽容。也许遇事仍旧无法冷静，但至少学会慢慢平息。当你认识到自己到底是个什么样的人，对方到底是个什么样的人，可能会少些深陷其中的痛苦。当然这也许不过是一时清醒，大多数时候都无济于事。 

插播一条廖一梅的话“没有脆弱，情感会粗糙无趣，而没有强悍，脆弱只是惹人厌烦的孩子把戏。 我知道傲慢在上帝的戒条里是足以下地狱的罪恶，而没有这一点傲慢我们怎样去对抗这个卑贱乏味的人生？” 

挂掉电话，也许已经2点了。在黑暗中，我听见自己的心脏在跳动。在《潜水钟与蝴蝶》里，鲍比说:我的身体像潜水钟，沉在水底；但我听到我心脏跳动的声音，他像蝴蝶振翅。

沧海日，赤城霞，峨眉雪，巫峡云，洞庭月，彭蠡烟，潇湘雨，广陵潮，匡庐瀑布，含宇宙奇观，绘吾斋壁；

青莲诗，摩诘画，右军书，左氏传，南华经，马迁史，薛涛笺，相如赋，屈子离骚，收古今绝艺，置我轩窗。

 

 

 

恍惚间的度过了半年没营养期。其实仔细算来不到半年，大约也就3个月而已。但是仿佛半年那么长。

 

好吧，这“半年”我几乎没有了以前的自在，没有旅行，偶尔腐败，只有出差；这“半年”几乎没看过以往每日必读的博客，近期倒是买了不少书来读，尤其包括久违的小说；这“半年”中我已经不再坐公车上班，不再带lunch box,。我坐上了奥运的benefit margin，乘地铁让我有了上班族的感觉，尤其看着飞速疾驰时窗上映出的自己，不再像以前，每坐地铁就感觉在往春天一路狂奔。

 

很少毫无缘由的爆发拧吧，只是偶尔狂躁；很少再思考关于别人的陈芝麻烂谷子，极为偶尔的犯闲吃萝卜淡操心的错误。这感觉实在不错。

 

===================================峰回路转的分割线=====================================

 

早就听闻《山楂树之恋》，不得不承认，别人推荐的其实未必对你的胃口。这是一本画面感太强的小说，丝毫没有想象的空间。以至于读着读着，我就好像看见静秋变成孙俪，老三变成刘烨在我眼前晃。我对这个时期的电影一贯有着一种莫名其妙的好感，或者说，是被那个年代的神秘所吸引，也许因为那段遥远的距离。但这样读来，那种神秘感荡然无存。况且艾米的文字实在无法打动我，虽然，他的描写的确纯的让人想发笑同时又不得不有种认同。

我必须承认我是华美文字的俘虏。艾米的字实在表现力有限。因而，这样一本书终究无法打动我。

 

还是别人推荐下看了《追风筝的人》。读到半本的时候和推荐人以及另一新被推荐人聊天，推荐人照旧说这是本感动的书，感动到流泪。我当时确是被这种流泪吸引。悲剧，总是有着超越他表面的强大力量。

新被推荐人问推荐人：你从第几页第几行开始流泪？当时这种无厘头的问题被我们不齿地当作笑谈。可我心里，其实是一直卑微的小心翼翼期待着那个流泪时刻的到来。有时，这种等待被我当成一种标准。一种是否依旧纯真是否还具有被感动能力的检验标准。如果，就那样丝毫没有感觉的读到结尾，是不是我就可以被自行认定为冷漠。贴上这个标签，一般是不容易被撕下去的。就像年龄一样不可逆转。

出乎意料的，我仿佛按照既定模式迎来了那个时刻。的的确确没有丝毫征兆，我就像大热天从空调室内走向桑拿室外镜片上遇到的物理变化那样，神奇的流泪了：哈桑扑倒在柏油路上，他那不求回报的忠贞生命，像他以前经常追逐的断线风筝那样，从他身上飘走。我的确是在这一页的这一行开始无法自制的被感动。我就像个孩子，像小时候那样仿佛看到了不是happy ending的结局，于是心开始不由自主地飘离，就像书里描写的断线风筝那样。我不得不说，这样的描写才是扣人心弦的。所谓扣人心弦，并不是他像推理小说那样丝丝入扣的带你进入情节，而是真的像小提琴的琴弦一般，一拨动，就共振，然后随着旋律怅然若失魂不附体。

故事后来其实还是有点曲折的，这虽然有点不符合我对一本好书的“要求”，但终究是让我由点盖面的爱上。在流泪之后，种族，社会背景，冲突；爱，恐惧，原罪这些感觉交织着，我理不出更完整更逻辑的头绪，只能说他的力量已经在我心里埋下了伏笔，也许，说不定哪天迸发。

 

《穿条纹衣服的男孩》，也是猪打铃的推荐。故事简单了点儿，或者说像极了意大利电影《美丽人生》。纳粹的阴霾。。。

 

肚子疼，不写了。疼痛让我变得脆弱，并且缺乏思考的能力。都是哈根达斯闹的。

去过那么多地方吃饭，我承认他不是最好吃的，也不是最奢侈华丽的，但是最温情。温情到就算他被迫拆迁移址，我们就默默等着他重新选址，装修，完工，开业。

 

藏红花回来了！打铃们我们一起去吧！就算，为了西瓜打铃也要去啊！对吧？！

 

 

刚才飞机上睡姿不好，颈椎病又犯了。。。头晕的不行。脖子不能动。上周去开的药没吃两天就不吃了，所以也忘了带。只有保持一个姿势，如僵尸一般。大约，我又向行尸走肉靠近了一步，至少是形式上。坚信可怜之人必有可恨之处这句话，所以，我不可怜。只是很惨烈的说。。。。

妄想跟一个不懂同时也不想懂自己的人交流是一件多么傻X的事儿！真是够扯淡的！

 

男人，女人。。。不相信任何人。这个世界很脏，很恶心！

 

@HK now, the flight was business class, the pick-up service was really nice, the hotel is gorgeous, the restaurant is the best, the people are polite, the meeting was cool, the drinks are brilliant, but, i'm just not happy.

 

Miss all of you, with our simple but happy time. It's really been long haven't met any of you. Sorry dears! I was putting so much energy on those bullshit stuff. I thought that was a sentimental exchange, but finally I fought out that was just a waste of my time. What a fool! What a joke!

 

Really in a bad mood now, though sitting next to the window with the beautiful harborne view. I will never put any energy on anybody ignoring me. They don't deserve me of trusting them, and they don't deserve any tears from me. I'm tired!

 

I will be back soon! Dears!

 

***********************mentally disordered分割线**************************

 

电脑马上就要running out of power,只好先写一点是一点，留着记忆生怕自己忘掉。

早上起来，本是找J签字，结果莫名其妙的悲伤，险些哭了出来。He said I know what you are thinking. I smiled with tears, no, you don't!

逛了一天，挥霍了一天。忏悔。。。箱子绝是装不下了，园儿打铃有空给我带一个来吧。。。

香港小姐的劝购功力实在厉害，我。。。招架不住。。。从了。。。n次。

从Mandarin Oriental搬到Mt. Davis Hostel, 反差很大。但我反而比昨天快乐。

依旧是那个大叔开着shuttle bus, 依旧在山路上盘旋，依旧是有惊无险。只可惜，大叔没认出我来。

熟悉的路途，熟悉的转弯，熟悉的house渐渐出现。。。全是记忆。

check in的小男孩竟然认出我来！说认识我国际青旅卡上的名字！感觉好像回家～

依旧的房间，我回到上次的床位看了看，就好象大圣在我身边。

 

12分钟的剩余电量，我还能写些什么。粗糙就粗糙吧。后天，去广州和灵山，园儿接头。兴奋！回到你们中间真好！亲爱的们！

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ last day @ HK ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今天去了湿地公园，Candy的推荐。很美，很安静。第一次用望远镜看见鸟儿梳妆，原来他们也臭美。

看到一块安静干净的树林，突然想要是在那下面make love多好。

小电车像玩具一样的环城驶过。这里不像荷兰有那样沉睡千年清丽的脸，但是这个城市的多变，包容，已经让我渐渐爱上。

元屏文物径，几个经过整修的祠堂。不古老，但破败。至少证明她不再年轻。

又去了香港文化博物馆，逢周三免费，意料之外，鼓掌！

又给Candy电话，可是却打错了号码。。。我是个笨蛋！！！

 

明天去广州。我要做指甲！我要按摩！我要捏脚！我要吃好吃的早茶！我要撒欢儿！从此不再扯淡！ 

 

 

突然间对那些评论性的文字没了兴致。也许太理性了对我不是件好事，可似乎，又曾经是件好事。含情脉脉地看着那些曾经不屑的文字，发现细腻让人痛苦的不堪一击。而且，任凭怎样说服自己都无法强大。

突然看到一些字，心头一震。“没留下日记的日子如同不曾活过，留下日记的日子事后读起来全都鲜血淋漓”。也许人始终没有勇气正视的，就是自己。留下文字，唯恐记忆变得更加粗糙不真实。留在心里，害怕他哪天真的只如浮尘，自己将卑微凄惨的什么也不剩下。

间歇性拧吧，无药可医。只能自己挣扎着，满身泥泞的爬出来，继续向前走。间歇性失明，间歇性盲目，间歇性忧郁，间歇性狂躁，间歇性兴奋，间歇性幸福。这些都是构成生活的必须吧。调味品，既是必需品。至少证明我还活过。

广阔，意味着无所畏惧。内心也需要。

能扛住就面对否则就忘记。这不是积极的精神，当然也不是绝对消极。只是扛不住的时候我们还能怎么样呢？纠结拧吧到无止境么？时间才是良药。

又想起王朔那句话，心是瓷的，硬。但禁不住别人抡圆了往地上一摔，碎了。是个能让不堪入目拿住的人。我的确就是这样的人！的确！可是王朔这老贼只描述了现状，并没提供解决方案。是啊，这世界不是任何东西都能靠google或baidu的。逼急了，蹿儿了的时候，只能以崩溃对崩溃。必须的！

丢了件衣服，买了件衣服。莫名其妙的纠结，旧的不去新的不来仿佛对我太残忍。人和衣服不一样，不管在我生命里多短，也都有痕迹。只是时间或许会让痕迹不那么清晰。一过性纠结的症状也会不药而愈。其实，不管这些那些是昙花一现还是开到荼蘼，仿佛都是刹那芳华。正像李碧华所说，人生似一场感冒，一阵寒一阵热，没治好的灵药，但也不致命。人人都经历过，不觉又完了。

读到亦舒的一些话："上帝一早就准备好了，他把所有适龄女孩排成一行，每人配给一只盒子，盒内装满喜怒哀乐，名利得失，婚姻恋情，分量各有不同，但式式具备，每个女孩子都得到一盒，那就是她的一生际遇。"貌似跟阿甘妈妈的语气相仿。只不过，亦舒是认为上帝只安排了女孩，阿甘妈妈认为上帝只安排了阿甘。形而上学啊。

看了No Country for Old Man,没有看懂。于是对Dr. Wang推荐的3.10 to Yuma也心存芥蒂。以我的年纪经历似乎通过杀戮无奈表现生命太过残忍。我宁愿，用一出哼哼唧唧的喜剧来接受生活的真谛。或者，哪怕是一场悲剧也好。最近爱看悲剧电影，就像当年喜欢没有叶子的树一样。当然，现在依然喜欢。生命，总是要用一个极端来折射另一端才显得有力量。

周末众打铃要集体给HX陛下庆生，这貌似是春天来了的象征吧，套用奶糖的一句话，我们的青春仿佛经过了一个冬天的时间，又重新要开始了。

春天应该没有阴霾。

最最后，写了一封信给“小飞”打铃，没好意思发出去，因为大多数话已经在电话里跟你说过了。感情一落到文字上就显得那么苍白和微不足道，外加点肉麻。但是，亲爱的，请你一定要幸福！